Отправлено: 12.10.08 00:53. Заголовок: Истории в школе, колледже, институте и на работе...

Самое лучшее и весёлое время - время работы или учёбы!!! Как кажется мне... Ведь с нашими учителями нельзя соскучится и каждый день наши "дорогие" пополняют наш словарный запас! Показывают нам пример "хорошего поведения" и вообще иногда не соображают мягко говоря! Но тем не менее мы каким-то оброзом учимся и получаем знания! А какие истории были у вас?

 Отправлено: 12.10.08 06:09. Заголовок: Вчера преподаватель ..

Вчера преподаватель по КПТ просто убил нас своим высказыванием.
Суббота. Сидим на лекции (которую мы вобще-то с ним договорились не проводить, но т.к. сейчас всякие проверки и т.д., то он нас собрал). Делать ничего не хочется, а после лекции еще и 2 пары лаб.
Поговорил он с нами минут 40 и выдает:
- У одной из групп сейчас будет практика со мной. А у второй группы что-нибудь будет?
Вторая группа:
- Не-а...
Препод:
- Ну вот. Значит, вторая группа сейчас поедет в лесок. А что? Погода хорошая, птички поют, солнышко светит. Вот приедут они в лес, а там белочки скачут, бурундучки бегают, синичек покормить можно. А тут (показывает перед собой руками) полянка накрыта. Красота. И бурундучка по хвостику погладить можно... А первая группа, что? Сидеть в пыльной душной аудитории? Да в ней можно только компьютерную мышь над головой покрутить (изображает сие действо). Ну что, надеюсь, вы намек поняли? Что собирается делать первая группа?
Мы:
- Мы тоже в лес лучше..
Препод:
- Ну вот и идите. И будем считать, что и лекция и лабы у нас прошли успешно.


Вот так вот мы и учимся..

 Отправлено: 12.10.08 11:23. Заголовок: selenka Мне б такого..

selenka Мне б такого преподователя

Это дело было у меня на работе. Работаю в бюро с еще тремя девушками. Из нашего бюро можно пройти в темную подсобку где у нас стоит холодильник. Наш шеф всегда ругается если мы в этой подсобке свет включаем, економия мол и т.д. Ну вот однажды сидим мы значит спокойно работаем. Тут заходит наш шеф и идет прямиком в подсобку. Свет не включает!!! Открывает холодильник и кричит "Кто опять здесь свет не выключил!" Не передать словами что было у нас потом.

Скрытый текст

У меня 1000 сообщений

 Отправлено: 12.10.08 13:09. Заголовок: selenka рикольный пр..

selenka рикольный препод, в лесок отправил

мы в таких случаех говорим отпустите нас пораньше, мы в библиотеку пойдем

 Отправлено: 13.10.08 11:03. Заголовок: А у нас по Этике пре..

А у нас по Этике препод жесть просто такой усатый и перхотью на плечах хДД))) и постоянно ходит по аудитории кругами и сам с собой разговаривает. Когда что то говорить, его фраза всегда начинается с этой фразы:
«-Что касается..., что касается...., что касается....» ...этики делового общения)))) и так всегда хД

 Отправлено: 13.10.08 16:14. Заголовок: Галка пишет: мы в т..

Галка пишет:

цитата:

мы в таких случаех говорим отпустите нас пораньше, мы в библиотеку пойдем

А мы так говорим всем учителям, только когда хотим в столовую пойти))) Нам уже историк сказал: "вот у меня кабинет рядом с библиотекой. Но почему-то стук каблучков у девушек слышен минут пять. Вы что, в библиотеку так долго идете, которая за стенкой?"
А еще седня прикол был. Все на той же истории. Контрольная, значит. Сидим, пишем. Сзади меня лучшая подружка сидит. Ну, я на стуле откинулась, сижу, ей подсказываю. Увлеклась, и не заметила, что историк в упор на меня смотри) А он говорит: "Валя, что это вы так на стульчике откинулись?" Я ему: "ВС, я думаю)))" Он такой: "Ну-ну, Люба тоже с вами думает?" По классу пошло хихиканье. Прикол в том, что он работы у нас не отобрал
А щас еще у студентов практика была, у нас такой практикант смешной был Физику вел и классное руководство над нами... А в классе 25 девочек Он такой смешной, у доски стоит заикается, формулы путает, определения диктует - закачаешься))) Начнет одним, другим закончит)) Седня его провожали обратно в универ... Без него на физике будет скуффно)))

 Отправлено: 13.10.08 18:05. Заголовок: Анечка-ранетка пишет..

Анечка-ранетка пишет:

цитата:

у нас такой практикант смешной был

бедный мальчик..мне его жалко)))
Где-то я это уже рассказывала,но расскажу ещё раз.
ЗначиЦа так: написали мы контрошу по физике, работы сдали....физик сидит проверяет наши работы, дошёл до моей....скривился...полистал и говорит: "Это всё конечно правильно,то , что ты тут написала,но если ты пойдёшь в вуз с уклоном на физику, что не дай бог , то тебя спросят,какой идиот тебя учил??!!!"
А из меня вылетело, я даже не заметила: " А я им не скажу какой!!"
Когда поняла,что сказала, чуть не умерла от смеха, а физик пальчиком погразил,сам поржал и поставил пятёрку

 Отправлено: 13.10.08 18:22. Заголовок: А, кстати, это не со..

А, кстати, это не совсем история... У нас в школьной газете напечатали в разделе "Перлы учителей")))

1. Ну что, дети, сделаем перекур?
2. Ты весь урок смотришь на меня затылком.
3. Микробы попадают в наш организм с руками.
4. В десятом классе стыдно в туалет ходить!
5. Вы меня усвоили?
6. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
7. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Хотя он при виде тебя и так хвостом виляет...
8. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О Господи! Пулемет бы мне на стол!
9. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
10. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился!
11. Да на вас никакого змеиного яда не хватит, не только у меня!
12. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
13. Покажи мне ручкой, чтоб я глазами не рылась!

 Отправлено: 13.10.08 18:25. Заголовок: Я в школе и в коллед..

Я в школе и в колледже училась хорошо, не смтря на мою лень. Троек по крайней мере никогда не было, да и четверок в аттестате пару штук всего. Я ни в коем разе не ботаничка) Более того спокойно прогуливала и не делала д/з. А еще у меня по жизни был такой пунктик - написала диктант/сочинение/и тд и никогда его не проверяю! Даже экзамены так сдавала! Считаю, что если так написала, значит так считаю нужным. А еще у меня по английскому всегда было пять, хотя грамматику я всегда не переваривала. Так вот была (знаю, что все еще работает) у нас англичанка. Рост около 2-х метров (честно!!!), худая до безумия. Короткая стрижка и огромные очки. Я сидела за первой партой, а ее стол был впритык к ней, лицом к лицу. И она постоянно пила чай во время урока. Меня это бесило. Тк она чавкала и пускала слюни! бррр И вот однажды нас это дело достало и решили прикольнуться над ней. Скинулись и упили слабительное в каплях Ну а ко подливать будет? Конечно Наташа! Ну она только к доске, а там написано что 20 капель надо. Ну не буду же я считать и не долго думая выдавила содержимое флакончика ей в чай. Я не знаю, почему она не почувствовала привкуса. Может, его и не было. Но когда она начала пить...это было что-то!!! Класс просто плакал лежа на партах. В итоге меня сдал один мальчик, который подкатывал ко всем учителям и плакался за тройки. Был скандал. Это был первый и последний раз когда вызывали родителей в школу! Англичанка орала что поставит мне 2 годовую (а это 9 класс, выпускной для меня). Вобщем дело замяли, тк было много джалоб от учеников, что она нас оскорбялет (детьми бомжов называла и полудурками ). И даже обещали ее уволить. Так вот со дня окончания мною школы прошло 5 лет, а я до сих пор по дороге на работу утром ее встречаю

 Отправлено: 13.10.08 18:27. Заголовок: Анечка-ранетка пишет..

Анечка-ранетка пишет:

цитата:

1. Ну что, дети, сделаем перекур? 2. Ты весь урок смотришь на меня затылком. 3. Микробы попадают в наш организм с руками. 4. В десятом классе стыдно в туалет ходить! 5. Вы меня усвоили? 6. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. 7. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Хотя он при виде тебя и так хвостом виляет... 8. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О Господи! Пулемет бы мне на стол! 9. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! 10. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился! 11. Да на вас никакого змеиного яда не хватит, не только у меня! 12. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. 13. Покажи мне ручкой, чтоб я глазами не рылась!

Суууууупер!!!

 Отправлено: 13.10.08 18:28. Заголовок: Анечка-ранетка пишет..

Анечка-ранетка пишет:

цитата:

3. Микробы попадают в наш организм с руками. 4. В десятом классе стыдно в туалет ходить! 5. Вы меня усвоили? 6. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. 7. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Хотя он при виде тебя и так хвостом виляет... 13. Покажи мне ручкой, чтоб я глазами не рылась!

Это самые класные!!!
Но лучший этот:

цитата:

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

 Отправлено: 13.10.08 18:33. Заголовок: Анечка-ранетка пишет..

Анечка-ранетка пишет:

цитата:

12. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

у нас из этой серии тож недавно подобный перл был...

 Отправлено: 13.10.08 18:57. Заголовок: Весело у вас:)) Крут..

Весело у вас:)) Круто-о)

А у меня единственный анекдот по теме учебы) Зато не устаревает.
"Больше не прогуливаем" или "Завтра иду на английский".

 Отправлено: 13.10.08 19:11. Заголовок: У нас преподаватель ..

У нас преподаватель БЖД - мужчина пенсионного возраста. Такие перлы выдает.. То рассказывает, как он нас может всего за месяц до язвы довести. То про самых опасных животных..
Ну и несколько цитат на другие темы:
Рассказывает про шумы, говорит о чувствительности человека к низким частотам. Выдает "Вот нет у вас сабвуфера, и ничего вас не возбуждает"
"Вы когда-нибудь спали с собаками?"
"Вы когда-нибудь ели свинец?"
"Представьте, спите вы ночью... а тут кто-то по столу бежит! Громко так! Просыпаетесь - а это тараканы шалят"
"Вот упадет вам на голову вертолет - это тоже будет падающий предмет"

еще чего-то мы много ржали, сейчас уже не вспомню

 Отправлено: 08.12.08 16:12. Заголовок: Не совсем про препод..

Не совсем про преподов, так что лучше скрою

Скрытый текст

Дело было в не помню каком классе, но темой урока литры была "Пиковая дама". Подошел к нашим отличницам один из одноклассников и говорит: "Девчонки, я не читал, расскажите, что там было, Огурец ведь спросит (это кличка нашего препода по литре). Наши моментально сориентировались, увели одноклассника подальшеи что-то стали ему втирать. Потом подбегают к нам и рассакзывают: "Мы ему сейчас такую "Пиковую даму" рассказали!.." И вкратце излагают суть. Они: "Еще стоит и охает: "Ну, Пушкин, ну загнул!" Мы с подругой смеялись долго. Говорят: "Сейчас Огурца поймаем, попросим, чтобы он того одноклассника спросил по "Даме", но причину не раскроем. Вот поржем!". Итак, урок. Огурец: "Сюжет нам расскажет..." Он встает и рассказывает: "Ну, был Герман, он любил играть в карты, все хотел куш сорвать. Тут услышал, что некая бабка владеет неким карточным секретом, который помог ей выиграть большие деньги. Он к этой бабке подмазывается. Она говорит, что расскажет, а чем, мол, расплаичваться будешь? Он такой: натурой. Ну, вот после этого бабка забеременела и умерла при родах". Стоит ли говорить, что весь рассках класс просто лежал на партах. Даже те, кто не знал сюжета, просекли, что это лажа. А наш герой, не смущаясь, продолжал рассказ. Огурец, красный от смеха, сказал: "Садись, ..., очень интересный у тебя пересказ получился. Два. Читать надо". "Но мне же девчонки рассказали так!" "Это тебе урок". На родителськом собрании, кстати, Огурец поднял эту тему. Наши мамы долго на собрании смеялись :)))

 Отправлено: 25.12.08 01:24. Заголовок: настёк пишет: если ..

настёк пишет:

цитата:

если ты пойдёшь в вуз с уклоном на физику, что не дай бог , то тебя спросят,какой идиот тебя учил??!!!" А из меня вылетело, я даже не заметила: " А я им не скажу какой!!" Когда поняла,что сказала, чуть не умерла от смеха, а физик пальчиком погразил,сам поржал и поставил пятёрку

)))У еас ндавно похожая история приключилась)))
Сидим мы на перемене перед историей, а нас 7 человек из 3х групп пришло... Тут историк наш, дядечка такой с черной бородой "лопатой" говорит: Мы с вами, прям как семеро козлят))))... секунду спустя, моя подруга без всяких задних мыслей добавляет: и КОЗЕЛ!!!! Я ржу)) и бьюсь головой об парту, историк похихикивает и говорит: Нет! Семеро козлят и ВОЛК!!! Только тогда подруга смекнула, что сказала)))) но историк не обиделся))) он у нас прикольный