Отправлено: 03.05.08 00:12. Заголовок: Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина

Поржали, теперь пусть поржут другие.
Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы

 Отправлено: 18.12.08 22:15. Заголовок: 1.Женщина всегда пра..

1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что ее не существует,см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарева вовсе нет.
12.Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то жеотносится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм,большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... усталаперечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Cекс тут ни при чем.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

 Отправлено: 20.12.08 23:42. Заголовок: Бороться за мир - вс..

Бороться за мир - все равно, что тра***** за девственность.

Пришел, увидел - помолчи.

коротко о себе - 12 сантиметров

чудовица и красавище

 Отправлено: 21.12.08 02:29. Заголовок: во время диктанта п..

во время диктанта по русскому , проходит минут 20 и сонный голос с задней парты -
" а что , это писать надо было ??? "

 Отправлено: 21.12.08 13:17. Заголовок: Перевод имени на япо..

Перевод имени на японский, подставляем буквы своего имени
A- ka
B- zu
C- mi
D- te
E- ku
F- lu
G- ji
H- ri
I- ki
J- zu
K- me
L- ta
M- rin
N- to
O-mo
P- no
Q- ke
R- shi
S- ari
T-chi
U- do
V- ru
W-mei
X- na
Y- fu
Z- z

 Отправлено: 21.12.08 16:46. Заголовок: Самые бредовые цита..

Самые бредовые цитаты из женских романов

1) Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

2) Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

3) Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

4) Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

5) Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

6) Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

7) В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

8 ) Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!

9) Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

10) Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

11) Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

12) Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

13) Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

14) Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

15) Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

16) Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

17) Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

18 ) Я больше не дура, я быстро учусь: - промолвила она, приняв сидячую позу.

19) И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

20) Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

21) Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: <Да!>

22) Селина стонала, больше не напрягая мозг.

23) Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

24) Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

25) В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

26) Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

27) Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

28 ) Не поворачиваясь, он оглянулся.

29) Желание сотрясло его до самых пяток.

30) Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

31) Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
32) А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

33) Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

34) Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

35) Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

36) От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

37) Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

38 ) Их удовольствие было довольно взаимным.

39) Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

40) Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

41) Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами

 Отправлено: 22.12.08 06:53. Заголовок: МоРкоФФФкА..

МоРкоФФФкА пишет:

цитата:

Она превратилась в одну огромную мурашку и ...

... и он ее сразу же перехотел...

 Отправлено: 24.12.08 20:34. Заголовок: 23) Ей хотелось умер..

цитата:

23) Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. 12) Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше 39) Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Это в каких книгах такое пишут!?

 Отправлено: 25.12.08 13:26. Заголовок: Современные поговорк..

Современные поговорки

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

 Отправлено: 25.12.08 22:15. Заголовок: Как хорошо быть блон..

Как хорошо быть блондинкой.
Блондинкой быть замечательно! Я рыдаю, вспоминая зря прожитые годы. Я была брюнеткой, рыжей, черной, всякой другой масти. И все,блин,зря. Потому что брюнетка должна знать все! Даже то ,кто изобрел пенециллин. (Я, конечно, все равно не знала и не знаю до сих пор, но сейчас не об этом.)
Она должна отлично готовить, работать с утра до вечера и уметь делать другие неприятные вещи! А блондинке можно все.
Блондинке можно нестись со страшной скоростью 20 км в час на мотоцикле по левой стороне,высматривая не дают ли какого дефицита в магазине "Зара".И никто даже на пикнет. Потому что, что с нее взять? Не остановилась посреди дороги губы красить и то хорошо.
Блондинке можно трескать шампанское, когда все остальные пьют пиво. Потому что блондинка по определению должна хихикать и требовать шампанского! А бедная брюнетка рядом давится пивом (которое она терпеть не может), чтобы не выбиться из стиля.
Ежели ведется интеллектуальный разговор, был ли голубым Чайковский, блондинке дозволяется томно спросить "Это еще кто?" И все мужики кинутся объяснять миленькой дурочке, что это был за зверь.(Никем не замеченная брюнетка, которая знает и кто такой Чайковский и кто такие голубые, скромно сидит в углу и смотрит как мужики, взявшись за руки, танцуют танец маленьких лебедей- для наглядности!)
Ежели надо накрыть на стол, брюнетка опять в пролете. Потому как, кто будет колбасу резать? Блондинка на умеет! Если и умеет, то сегодня не может. Потому что только что сделала дорогущий маникюр с блесточками .Блесточки показываются мужчинам, а брюнетка в это время режет колбаску. Когда колбаска порезана, блондинка вспоминает, что и она хозяюшка. Кидается к колбаске и красиво ее раскладывает на тарелке. Мужчины в восторге. Умничка какая, все то она по хозяйству!
Я предлагаю всем блондинкам мира скинуться и потавить памятник тому, кто изобрел перекись водорода! Только предварительно нужно будет спросить у какой- нибудь брюнетки, кто это сделал.Потому что нам, блондинкам, это знать не положено.

 Отправлено: 25.12.08 22:16. Заголовок: Как выйти замуж Вый..

Как выйти замуж
Выйти замуж очень просто.Надо только,не переставая, повторять жертве,что замуж ты не выйдешь никогда!Ни то что за принца Уэльского(от которого никакой пользы-одни понты),а даже за Брюса Уиллиса(который в последних двух картинах сыграл как- то неудачно и вообще стареет,а зачем вам старики и неудачники?).И вобще брак-это что то поднадоевшее и устаревшее!Туда стремятся только идиоты. "Ну как же,скажет жертва,все женщины хотят замуж!""Пупсик,ответите вы,это только тебе так кажется!"Пупсик задумается в первый раз.
Проезжая мимо свадьбы,надо грустно вздохнуть и сказать:"Ну вот!Еще одна теряет свободу,и такая молодая.Ей еще жить и жить.Но ничего,скоро разведется и начнет жизнь сначала.""Как же,заволнуется пупсик,ведь и мужчина теряет свободу.""Да ему то что?-скажете вы-Он уже старый,лет 25,зачем старикам свобода?Ее жалко!"
Придя в гости к замужней подруге,опять вздохнуть"Бедная,бедная,что она в жизни видит-дом,работа,,
сковородка!а раньше из спортивного зала не вылезала,а в оставшееся время из театров!"Потом-зло посмотреть на пупсика и прошипеть"А ты -не дождешься!Мы не рабы,рабы не мы!"Пупсик заплачет и впадет в уныние.
Через несколько дней позвонить и мрачно сказать:"В ближайшее время не увидимся,у меня у подруги проблема.Будем думать что делать!""Что,что случилось?-занервничает пупсик."Этот сатрап-ее муж хочет навесить на нее ребенка!""Так все женщины хотят ребенка!"-изумится пупсик.Тут надо захохотать как ведьма и сказать:"Да всем известно,что детей придумали мужчины,чтобы окончательно закабалить женщину!"
И последний удар!Он приходит к вам домой и видит букет роз с открыткой"Я буду ждать!"Это еще что?"-спросит пупсик."Да вот преследует меня тут один уже 10 лет,со школы.Или ты говорит или никто.и если б я не была противницей брака,может еще и подумала бы.Его все равно никогда дома нет,у него три завода и фабрика."
Тут пупсик зарычит,свяжет вам руки и ноги,засунет в рот кляп,схватит паспорт,который вы случайно положили рядом с букетом и поволочет вас в загс.Все!

 Отправлено: 26.12.08 08:23. Заголовок: МоркоФФка пишет: 9)..

МоркоФФка пишет:

цитата:

9) Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку

Живадерка, блин.

цитата:

10) Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу

Ну хоть не прошамкал он ей в ухо...

цитата:

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами

Эми уролог?)) обследование...

цитата:

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином

Разрыв) ) Надеюсь, ковер был мягким и следов на лице не осталось))

 Отправлено: 26.12.08 11:06. Заголовок: Приколы,которые стои..

Приколы,которые стоит почитать...............................................................

Одну даму звали Аминет. Когда ей звонили домой и спрашивали: Аминет можно? Её муж отвечал игриво: А почему бы и нет!
Препод по фамилии Педарасов, заходя в аудиторию говорил: Фамилия моя Педарасов, но я всё же люблю женщин.
Доцент кафедры по фамилии Козлов всегда шутил: Я доцент кафедры Козлов и вас таких козлов тут оч многа.
Вожатая по фамилии Безобразова вышла замуж и стала нЕбезобразова.

Ложкомоев, Добрыдень, Дуракова, Лобок, Сало. И, ничего, живут
Знал я одного Писюру
Сковородка. Классная фамилия для девочки*)
Трахина. В школе девочка такая училась =)
Голобурда, Блятько (в институте девочка была)
Траховцова была до замужества, а замуж вышла - стала Дощечка, худая до ужаса.
Еблищева и Еблонская соседки по подьезду в доме деда.
Выпейпиво, Пробейголова,Отрышка,Убейкобылина. Печально...(все из телефоного справочника)
У друга однокурссница - Вагина. Она ставит ударение на первую а.
Учиться со мной Коньчин)
Непейпиво, Бегибыстрее, Зудюза
Была подруга Мамочкина, вышла замуж стала Папочкина! Вот судьба - злодейка!
Была у нас в школе Амалия Редькина, так ее все дразнили Аномалией Редкой ! А в инстуте был сокурсник Скопинцев.
Попа - нууу очень распространенная молдавская и румынская фамилия!
Бляйданог (в тел. справочнике прочла ща) Вот еще... Жаба, Хероносов )))
Ехал в автобусе, поднимаю глаза, написано крупно: водитель Могила А.А.
Удивительная фамилия Спасибо. Вызывают из коридора посетителя фразой:"Спасибо, проходите. Спасибо, присаживайтесь" Достоверно известен факт, что в Первой Московской государственной нотариальной конторе было наследственное дело, наследодателем был покойный гражданин... НОТАРИУС!
знаю еще фамилии Чувак, Педосенко, КозЕл(не козёл)
У нас в банке клиентки были Золушка Петровна и Мадонна Веникова
В школе была учительница математики Карга Екатерина Григорьевна, очень боялись ходить на уроки. Уж очень требовательная была!
У подруги два начальника:Пирог и Черепок:)
Бобр - сотрудница с прошлой работы, Ноздря - семья в соседнем подъезде
Ручка, Нога, Цюх, Вареник--- это я все с документами вожусь)))
Юнга, Хорошая, Лахно, Сабо, Биба- и снова с документов))
А, у моей знакомой была такая ситуация, до замужества была Носкова, вышла замуж стала Чулкова.
Из документов - Тихая, Малчик. Из начальников - Пыль, Боль, Раковщик.
Сосмекуха
Недавно был клиент Спасибог.--------------------------------------------------------------------------------

Скрытый текст

взято из вконтакта

 Отправлено: 27.12.08 13:52. Заголовок: Албанский Gezuar Vit..

Поздравление с НГ на разных языках))


Албанский Gezuar Vitin e Ri
Арабский Antum salimoun
Ассирийский Sheta Brikhta
Бенгальский Shuvo Nabo Barsho
Валлийский Blwyddyn Newydd Dda
Венгерский Boldog Ooy Ayvet
Вьетнамский Chuc Mung Tan Nien
Гавайский Hauoli Makahiki Hou
Галисийский
(Северо-западная Испания) Bo Nadal e Feliz Aninovo
Гаэльский Bliadhna mhath ur
Гонконгский Sun Leen Fai Lok
Греческий Kenourios Chronos
Датский Godt Nytаr
Иврит L'Shannah Tovah
Индонезийский Selamat Tahun Baru
Иракский Sanah Jadidah
Ирландский Bliain nua fe mhaise dhuit
Испанский Feliz Ano Nuevo
Итальянский Felice anno nuovo
Камбоджийский Soursdey Chhnam Tmei
Китайский Xin Nian Kuai Le
Корейский Saehae Bock Mani ba deu sei yo!
Корсиканский Pace e Salute
Лаосский Sabai dee pee mai
Литовский Laimingu Naujuju Metu
Македонский Srekjna Nova Godina
Малайский Selamat Tahun Baru
Немецкий Prosit Neujahr
Непальский Nawa Barsha ko Shuvakamana
Норвежский Godt Nyttаr
Папуа-Новой Гвинеи язык Nupela yia i go long yu
Польский Szczesliwego Nowego Roku
Португальский Feliz Ano Novo
Румынский An nou fericit
Самоа Manuia le Tausaga Fou
Сербский Srecna Nova godina
Сингальский Subha Aluth Awrudhak Vewa
Словацкий A stastlivy Novy Rok
Словенский Sreeno novo leto
Сомали Iyo Sanad Cusub Oo Fiican
Суданский Warsa Enggal
Тайский Sawadee Pee Mai
Тамильский Eniya Puthandu Nalvazhthukkal
Турецкий Yeni Yiliniz Kutlu Olsun
Узбекский Yangi Yil Bilan
Урду Naya Saal Mubbarak Ho
Филиппинский Manigong Bagong Taon
Финский Onnellista Uutta Vuotta
Французский Bonne Annee
Хинди Naye Varsha Ki Shubhkamanyen
Хорватский Srecna Nova godina
Чешский Scastny Novy Rok
Шведский Gott nytt аr
Эскимосский Kiortame pivdluaritlo
Эсперанто Felican Novan Jaron
Эстонский Head uut aastat!
Японский Akimashite Omedetto Gozaimasu

 Отправлено: 27.12.08 22:31. Заголовок: Девочки, наверное, э..

Девочки, наверное, этот прикол будет близок не всем, но я со стула чуть не упала, ржала аж до слёз ,всех соседей, наверное, разбудила

А способ как отучить от груди мне подсказали - засунуть щетку колючую в лифчик, ребенок руку сунет испугается и перестанет сосать. *пишет из-под стола*

 Отправлено: 28.12.08 01:01. Заголовок: Изысканные комплимен..

Изысканные комплименты дамам

• Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
• У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
• Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
• Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!
• Hадеюсь, вы не танцуете?
• У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
• Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
• У вас так пупок очаpовательно завязан!
• У вас такое белье свежее!
• А зубы вы "Кометом" чистили?
• Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
• Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!
• Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?
• Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.
• Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.
• У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.
• Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...